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2022年6月5日 星期日

話的藝術

 

#雞同鴨講的日常

梅雨降臨,一早開始飄小雨,做完瑜珈早課後,輕鬆的下樓,準備好好享用鮪魚三明治早餐,瞄了眼空空的餐桌上,疑惑母親尚未準備她每日必吃的水煮蛋,順口問了句:『媽,你沒有煮蛋喔!』

是的,我問了她沒煮水煮蛋,我感到驚訝,令我更驚訝的事發生在後頭,那就是我要提的主題回話的藝術。

我媽很快的回了:『對啊,下雨沒去公園運動,所以沒有買蛋,本來今天去運動要順便買蛋的。』本來規劃要執行卻因天氣阻撓未做的事,念茲在茲啊!

我爸聽到馬上接口:『沒蛋了喔,那我去買?在哪裡買?』

『我都在公園跟一個越南的買,那邊有兩家,品質不錯….』『要買多少?』

我爸86歲了,天下著雨,冰箱還有5顆蛋,我們3人的對話都能對上,仔細一聽卻有點雞同鴨講,回話者僅沉浸在自己的思緒,或錯誤解釋內容,詮釋他自己想要聽到的問題回應,就這樣,我準備介入了….

『冰箱還有蛋,現在下雨,路邊攤不會出來賣,不要出門,晚一點雨停再說,一天沒吃蛋,沒關係…』,但心意已決的爸爸,已經無法接受新的訊息,一心一意要為家庭付出,穿上雨衣出門了,準備上班的我很無語,只能繼續我的早餐事業…..

然後,準備將鮪魚空罐頭拿到大門外的回收桶時,發現了一尊望夫石,擔心爸爸外出雨滑的另一位80好幾的妻子,靜靜的站在大門門廊上,等待丈夫的歸來…………

 

#跳Tone的回話

類似的事件常在日常間發生,自己偶爾也會犯這種錯誤,就是聽到對方的問話,開始自我對話,也在心理自動延展了許多的話題,就忍不住把自己要說的說了,完全忽略對方的問話內容,然後一場各說各話開始展開,更慘的是,常會造成錯誤理解與衝突….,因此,常要簡述語意,摘要一下對方說的內容,確認有沒有正確的聽到,當然這種狀態大都在專業服務上才會運用,日常生活上就讓它放飛吧!雖說如此,仍會自我提醒,回話時針會問話回答,減少下述事件的發生:『你的早餐看起來很好吃耶,哪買的?』『是啊,早餐買到都不知道吃什麼了,為了買早餐這件事真的很為難!』

 

#改善從自我監測做起

你也是受害者嗎?會因溝通障礙產生誤解、衝突嗎?我是深受其害,我說話語述快、聲音高亢,語句內容多且直接,又喜歡拿一些自以為是的例子來做比喻,常常是說者無心,聽者有意,易讓對方自由連想,產生了不快與心結,影響到雙方互動,好在,在練了幾年的陰瑜珈後有了一點改善,深吸緩吐的呼吸法讓我的身體記憶放鬆的感覺,能快速的放鬆肢體,讓說話節奏變得緩慢一點,加上有意的自我監控說話語速,在溝通這件事上有稍微的進步一點,但這是長久志業,是每年新年新希望喔!




2022年6月1日 星期三

作自己的太陽再做別人的光

 

『作繭自縛』

    自13歲那年(國中一年級)的一次作文被烙印了八個字後,寫作這件事就遠離了我的目光,以致每次國文作文考試落於均標以下,我都有一句很好的解釋,可以推拖自己不再努力,那句咒語就是『東拉西扯、了無是處』。

 

『你永遠不知道光會何時照在你身上』

    時間來到54歲這年,換了一位寫手型的大老闆後,在他殷切的期望下,團隊被賦予了一個沉重的任務~撰寫社論,行銷社福使命,晴天霹靂無預警的打來,瞬間咒語纏身。

    帶著沉重的心情,參與了一場名為訓練的課程,雖事先被打了預防針~寫作很簡單,一學就會,但在必帶的清單中看到了平板、電腦與產出一篇社論的提示下,大腦瞬間再次浮現了八字真語。

 

『原來,天使是存在的』

    沉重的心情再次籠罩準備上戰場撕殺的我,再次驗證八字真言,殊不知,上完課後,竟是嘗試寫作的起步,這個神奇的改變,來自一場有趣的訓練歷程,作家老師用幽默、有趣、正向思考、鼓勵的言語,激起我對文字組合的興趣,心想:或許,我也有那麼一天,可以成為小寫手。

 

『一句話,徹底重生』

    靜心細思,其實自己的心路歷程跟服務對象在抗拒服務的過程有那麼一丁點相似,也有可能是有那麼一大丁點的一樣,早期的不良經驗控制了發展可能性,在等不到破咒的過程中,不斷被黑暗一層層束縛,堆堆疊疊下,形成硬殼,幸運的我遇到了對的人,打破了硬殼,讓光照亮心中的黑暗,勇敢的嘗試,也好在我從事的職業與助人有關,能自我照顧,復原力強,那若生命長期受挫,缺乏貴人與自助能力的弱勢者,又該如何打破屬於個人的魔咒了?

 

    『作自己的太陽再做別人的光~送給閱讀的你,望我們共勉之』





2017年11月8日 星期三

誰知道??

數月前,同事買早餐被無照駕駛-的未成年人-男性-快速-衝撞後導致手部粉碎性骨折,屁股處有血管破裂,經過多次手術..手部一次搞定,屁股處有出血、清創、韌帶斷裂等問題,導致車禍後3個月了,還在醫院進出,未來復原之路遙遙無期。

一月前又有一個同事被一樣身份狀態的小朋友給撞了,好在只是小腿骨骨裂,休養幾個月後就能復原,不會影響身體功能過多..

在這之間也有一個服務對象,領聽語障手冊,在就業前一晚,無照駕駛摩托車—違規左轉導致後方車輛追撞,1人慘死。

三件事都有共同特徵-無照騎乘摩托車、男性肇事者,還有一個潛藏版的問題—都無力賠償受害者損失,這些林林總總的事情讓我每天要騎乘摩托車出門都有那麼一點陰影在,不知道哪時後霉運就卡上你了。

有時會想命運這件事怎麼就這樣子的神奇,好的壞的真的不知道怎樣就出現了,就讓你碰上了,然後人生就180度翻轉…..政府可以做什麼?自己又可以努力的是什麼?靠我的努力就有用嗎?有時會忍不住想問問那些只生只養不管教導的父母,知不知道因為你的不負責任害苦了一個原本幸福的家庭,讓原本和樂的家庭一夕間改變…..,一條人命一個疏忽就這樣子不見了。

怎樣可以少點意外災害的發生?每天出門前忍不住告訴自己,不搶快,不搶黃燈,看到年輕小伙子騎快車時要躲遠點…,這樣能保證安全嗎?誰知道!!

2016年6月2日 星期四

醫生緣、主人福Part2-自律神經失調與調適

從前年的12月起耳悶的症狀一直困擾我,看了許許多多的醫生,仍不見好轉,也無法確診,讓我從無力、無奈到接受準備與它共處我未來的人生。

但就在去年10月時,突然的失眠問題,才是讓我十分無措的問題,雖說我曾有過失眠,但從沒有那種一點睡意皆無,連續7天仰賴安眠藥入睡的狀況,因擔心,隨即去精神科就診,醫生只是給我安眠藥鎮定劑吃,但藥物改善有限,且開始要加大藥量…
我開始懷疑我是不是有自律神經失調的問題,但仍不覺得它嚴重,雖然從耳悶開始,我出現了皮膚問題—汗疱疹、呼吸困難、心悸、胸悶、皮膚搔癢、暈眩、後腦抽痛、暴食—怎吃都不覺得飽..…因症狀在『尚能忍受範圍』便忽略了它的嚴重性!

當我的安眠藥再次告罄後,我又去精神科報到,問了醫生我是不是自律神經失調?抽了2管血,測了我的甲狀線及血清素狀況..,一切正常!所以推論應是自律神經失調的問題跑不悼了!

之後醫生建議我吃魚油,我想補補腦也好,並持續我的運動,運動有助身心健康,所以我從游泳換成快走,在去年4月改成跑步,1天7公里左右,遇雨不跑,幾乎天天跑,假日還加量!跑個8-10公里左右!

果然在1個月後用完魚油,就可再度安眠,睡得很好—睡眠是我的罩門,我覺得嚴重到需要馬上被處理的問題!

哪知!就在今年1月份一通半夜的電話把我吵醒,幫忙處理問題後,我從此就無法自然入眠!!因此打算出國玩後,可以累累的睡覺,應該可以調好睡眠問題,哪知,一個讓我十分擔心的症狀突然出現---吞嚥困難,整個食道緊縮,讓我以為我得了食道上的癌症!但症狀都很快的就過去,就再次拿同樣的藥,魚油加一個月量,另加維生素B6

可是問題來了!一吃B6我的安眠藥竟然要加量…吃到快要4顆,晚上12點把最後一顆丟入口中,然後隔天5點再爬起來跑步..,我試了幾次,果然我吃不得B6.. ,吃完太亢奮了..就這樣吃藥過日子…,隨時跟突發的症狀共存,有一搭沒一搭的來我的身體報到!!

3月底去了京都賞櫻,又是走超累行程,回來後發現我的汗疱疹一發不可收拾,吃了抗組織氨的藥仍不能減緩病情..,又發現皮膚一癢一抓都是一條紅疹….

4月底朋友介紹去了另家精神科看,醫生很溫柔問了病徵,先給抗焦慮的藥,說是很溫和,孕婦都可用!劑量10mg,效果有限,再提高到20mg,好像好了一點!除此我還去做整脊,有空就吸吸薰衣草精油,每天吃薏仁、亞麻仁籽粉、諾麗果汁…;還看中醫,吃中藥改善病情順便調調體質…無所不用其極!!


此時,幸運的我去上了個在職訓練,學習正念減壓法,運用呼吸控制,果然對我的病情有了緩解效果…,從此我開始在網路搜尋各種訊息..,才知這種疾病對身體造成可能的影響,長期而言….我可能會有更嚴重的疾病產生…..開始努力的改善生活,運用呼吸調節,所以我跑步是慢慢跑,吸一口氣跑8步,吐一口氣也跑8步,遇到長上坡改走路!

就在我以為我控制的很好,各種症狀已有緩和之際,幸福之神再次敲門!!因我的業務帶了一個想學我這領域的大醫院心理科主任當實習生,當我隨口說我有自律神經問題後,他觀察了我一天的服務過程,在結束評量告知他可離開時,他坐下來跟我深入的聊一下我的病情以及我的運動方式。

他告訴我:自律神經失調有可能會是生理引起,若我的脊椎4、5節壓迫神經就有可能發生,此時要用外科手術處理,再來就是我的表現不像是心理因素引起,比較像是操過頭的身體反應—腳部汗疱疹整個紅腫,像是自體免疫細胞在攻擊自己的樣子,結論:要先看外科照片子,先排除生理因素,再來我似乎運動過量了….然後又提到我的運動方式錯了!!目前研究證實能有效提高副交感神經的運動只有兩種:瑜伽跟太極!其他都是交感亢奮的運動…..當下一堆烏鴉飛過去……不死心的我又問:我超慢跑耶!有調呼吸!他說:慢跑就是慢跑,怎樣超慢跑?連說話都是交感亢奮…


難怪我每次說太多都胸部灼熱、耳垂發燙…;所以我昨天一早起來練瑜珈—多年前的舊運動,果然一天症狀大幅度減緩,比之前的狀況更好,今早就偷偷再去跑步….但,現在的我從中午用完餐就不舒服了,打這篇文章的過程我已經中斷多次,一直在調呼吸…,但我一定要給它打完…,在這又看到我生病的因由之一:個性…就是想做就非做不可……,在此分享大家…希望大家都身心健康……

2016年5月25日 星期三

悲逝的青春

他18歲,16歲時生病了,生了一種目前治不好的病,而且終其一生都要努力跟它奮戰—知覺思調症,俗稱慢性精神病--精神分裂。

在高中時他病發了,但大家不知道他病了,只看到他在失控下會攻擊別人,他打了老師、同學、爸爸跟弟弟!就這樣他失去當學生的資格,以休學休養取代記過處分,而且家人開始責難他…

有天他終於被家人知覺到要送醫診治了!不幸的,他被宣告罹患知覺思調症!住院,復健是他生活的重心!後在穩定病情後他開始接受職能訓練,學著當一個大人,為自己賺生活費!因他堅信未來他的父母不會再資助他,他若不努力賺錢存錢,他會窮途末路,一無所有!

18歲正當青春年華,他已病了2年,在生命的過程還沒恣意享受青春,就開始面對疾病,甚至當他病情穩定後,想要回家,都會是一種奢侈…因!家人已不再歡迎他回家了!未來他要面對的是獨自生活種種的問題!

我不知道他知不知道他未來要面對的人生坎坷有那些?只是在服務他的過程中,讓我十分不捨!因為我知道他未來的生活要面對的難題有那些?以及疾病可能越來越難以控制的可能…我曾小心的詢問了媽媽:有沒有可能在他病情穩定後,讓他回家!媽媽靜默了很久,緩緩的說:他以後不會住在家裡!!


這樣的選擇對家庭來說不知是解脫還是艱熬,這是兩難習題,我能理解母親的傷痛,但對我服務的對象來說,當家庭都無法回歸時,他的歸屬支持要來自何方?他才18歲….他的生活過程中沒有學過怎樣獨立生活之下,就輾轉在住院、康復醫療間渡過…..;未來他的人生會如何?我真的不忍幫他想…….

2015年9月27日 星期日

生活雜記~誰握有話語權?

一早看了新聞解了我前一晚的疑惑,起因是我剛好看到電視播報金鐘獎的畫面,當下就聽到小S猛虧一個男人,…說實話我真的不知道小S在說啥?從頭到尾就聽到一個男人的名字…跟摸胸這碼子事!

當然還有提到綜藝節目娛樂性與知識性這類情事….,說到這我忍不住要投評委1票,但有鑑於我已多年不看綜藝節目了,也有欠公允啦!

但小S不斷在一個很正式的場合(?)內不斷的提到摸胸這件事…,我實在不知道要說啥!只好不看它!

問我為什麼?我只能說我剛上了性騷擾防治的課程…,看到這有點不太舒服,我看金鐘頒獎轉播還要管是不是你的菜?還有想摸誰的胸…?還有線條紋路這種事?難道我還要想看看:你到底要摸多久?摸多細才能知道嗎?…….這這這……檔子事…讓我摸不著邊,想想當事人或許不覺得不舒服,還挺高興有美女想要吃他的豆腐…

但我這老女人就不這麼覺得有趣了!總覺得好像在當眾教育全國民眾…嘿嘿!只要我喜歡有什麼不可以的….我不是唸法律的人,也不懂到底能不能成立….或許人家早排演好了…

總之這樣的博君一笑…,我是不覺得好笑…..

再來就是重點啦!一早看到有人在批評小S言詞過之,且在握有發言權時,令他人無回話時,大表自己的價值,有失公允之類…(這是我的解釋啦!)

其實這就是我常常覺得有受委屈的地方,我在一個要常被評鑑的單位上班,所謂評鑑就是會找來一些專家學者來看你的業務做的好不好?

可委員請來請去就是那些人,有人已久不在實務操作線上了,有的是專業或倫理受到質疑,有人又有可能是說來說去就這一套…..說不出個所以然,評鑑大概只能說說你沒進步,到底哪沒進步說不清…..這都很為難我們這些被評鑑的人…

為何這跟上面說的有啥雷同?我要表達的相似性就是:小S在當下可以暢所欲言的表達她的主觀意見,因她當下握有說話權,被虧的那個人只有配合或是後來的表達權…,完全不在同一個水平上的標準。

對我們而言被評鑑代表的是一年的努力被評等,雖說結果可以申請申覆,但都不會變(誰喜歡自打嘴巴)…..有受過評鑑的人都知道….若有幸,當下委員大放厥詞,努力給單位指導一堆…..,誰敢說一聲『不!您逾越了!』 …你頂一聲看看!不被委員轟!也會被主管唸到臭頭…,且若是成績不如預期,找不到代罪羊,不好意思…你大概要被推出來了!

所以啊………世界充滿了不平等啊!我們就是需要不同的聲音來刺激大家動動腦!想一想!這…是怎樣的狀況……,合理?公平?具正義?前瞻性嗎?期待我自己多動動腦吧!省得被拎著走!

2015年9月16日 星期三

生活雜記~眼不見為淨?

慢跑時,遠遠看到一位老先生蹲著用衛生紙包住狗大便,一旁的小狗樂的猛直搖尾巴

一幅很美的畫面,遠山晨霧、微風徐徐、父賢子孝..沒沒..說錯了

應是主人賢良、小狗樂天….

哪知畫面一轉…..

老人家慢慢越過馬路,把手上的垃圾…往另一邊的小陡坡下面丟

這樣就看不見垃圾了….可是…

斜坡是一片綠油油的草坪,有定期除草,坡度有45~60度間…

放眼一望…只見綠色草坪上晃動著一個白色的衛生紙在隨風舞動….

我真想建議阿公:其實垃圾直接放在馬路上還比較好整理…不用清潔人員爬那個陡坡,就為了當下順手讓它眼不見為淨的作為…..


或許有時,有作為比不作為更麻煩,不是嗎?

2015年9月13日 星期日

生活雜記~讓我忍不住想捉狂…

昨晚從高鐵搭接駁車回家路上,發生讓我忍不住想要爆走事件…

話說昨天高鐵人爆量,大學生開學了…

搭上接駁車,人滿滿的,早知要讓座的機率很高,便乖乖的上車就站在行李架旁..,問我為什麼不往裡面走?很簡單,我在火車站下車,且我的後背包裡面有2瓶酒,我想要扶著它!

人們進來時就聽到一個大陸口音,告訴她的小孩要讓坐!讓給老人家坐!(她老爸---來台灣探親)

轉頭一瞧,一個打扮時尚的年輕婦女,戴著一付酷酷的墨鏡,我懷疑在晚上8點多,燈光昏暗下,怎看清?

緊接著一切就緒,車子開始加速往市區前進,此時,那位在台灣定居多年的婦女開始跟一位台灣同伴分享生活點滴..,話題一轉就說到了對台灣親戚間往來冷漠的事,她說:台灣人的親戚間很冷漠,大家都忙著自己的生活,不太往來,不太像在大陸時,親戚間很頻繁走動…,想台灣人很努力賺錢,大家顧好自己的小生活…..

聽來好像是這樣…,心裡有點小讚同…過了約5分鐘後,突然冒出一個聲音..

「小姐!你一直顧著說話,身體一直在擠著我們,我旁邊的小妹妹都被擠的沒地方站了!不要一直顧著自己啊!你說話說的都忘我了!」開始有點激烈的數落…

那位婦女很快的抱歉…然後跟朋友說:哎呀!我都沒發現擠著人了,你有發現嗎?大家都沒發現,要發現了就不會這麼做了……脾氣挺好的人,有懂得自我檢討一下…不錯!心裡給她拍拍手

無奈!台灣那位大媽級人物,不願意放過她….

『你只顧著自己說話,都不管別人的,我忍你很久了,實在忍不下去了!我們被妳擠的很不舒服,人不可以太自私…你看那妹妹都沒地方站了….』………我心裡忍不住說:旁邊還有位置站,轉身就是一個拉勾,那妹妹那麼高..,拉著不會吊著的….但我沒出聲……

默默等待可能的衝突到來…好在,那位大陸來的小姐,不理會對方的「指責」

接著好戲上場了!

台灣大媽氣勢澎湃、豪氣萬千,直接問:『你們那來的?大陸人嗎?』…黑龍江來的!『來探親的?還是定居?』女兒嫁這,我是來看女兒的。…這位大媽很像刑事局出身的…

你們大陸人很愛毛主席!敬愛你們的毛主席!人要懂得感恩,要高壓統治才好,社會不會亂,台灣不行了!太亂了,你知道小女生都在墮胎,有陰靈纏身的,台灣社會很糟糕,不是吸毒就是殺人,之前才有一些滅門血案…,要學新加坡,嚴刑峻罰啦!吃個口香糖都罰很多錢,亂丟垃圾也要罰很多錢,這樣社會才會正常,台灣很糟,隨地亂吐痰,檳榔汁吐的滿地都是,很髒,你們大陸很好,台灣要管管!台灣人就是日子過的太好了..什麼民主?都不感恩的,那個西藏人什麼仁波切,來台灣騙錢的,很多女生都被騙失身了…….

她開始一直說台灣的壞話…,抱持人性本惡論,民主無效論!台灣整個天空被一片偷蒙拐騙..萬惡淫亂所覆蓋….基本上台灣是沒希望的………

此時我快要忍不住了,我旁邊一位先生開始側目看她….快要揍人了!自家的小孩讓人在家門口漫罵…..我們都快要忍不住了….

那位大媽旁邊的先生開口了『這位太太你說很久了,有點吵到我了,可不可以請你休息一下!』終於正義之聲出現了

哪知….大媽根本不理…接著說:你知不知道陰靈纏身的事,神佛無救,據美國研究只有3種宗教可以救世界,儒釋佛!要用儒家的理論治國,用釋迦摩尼佛解救眾生….你信基督教嗎?這種有邪靈的社會……….

此時!我終於知道了!她可能有精神上的疾病,只是剛好那位有點無辜的婦女言論,碰巧觸發了她在意的內容….然後開始大放厥詞…把我們這些見不得別人指責自己人的小人物都激怒了…

當然,她繼續說..繼續告訴那位來自黑龍江省親的老大爺…讓他感受到來台的一個震撼彈..,雖說有點台灣人的丟臉,但對一個可能是病人的人…你又能如何?

當大家心知肚明下,氣氛改變了…不再那麼劍拔弩張…終於車站到了…


忍了20幾分鐘後…終於解脫了….

2015年9月6日 星期日

生活雜記~自省~自掃門前雪,莫管他人瓦上霜

天色未開,遠處看來是一片灰暗,在大馬上突見一位先生在掃地,當下讓我十分佩服!

心想:見到路上有小石頭正擋在我面前時,我只會用腳撥到旁邊,在馬路對面上的障礙物會視而不見,頂多想:有善心人士會搬開的,不過不會是我!

當我滿心喜悅的想:台灣人真好!這麼早起,就為了清理馬路上的障礙,讓行人有個好路可以走,又想到那位赤腳跑步的先生有福了,自從颱風過後,滿地的碎片………,他已經好久不見了!

忽然!天有不測風雲啊~飄小雨!雖說人之旦夕禍福難料,但人心之難測更甚!

那位先生蹲下拿起一個空杯子,往前面不遠處丟了過去,接著第2個樣硬物再次著地聲響起!

此時,我已經跑過他的面前!但…這樣的舉動真真讓我嚇一跳,他不是有掃把畚箕嗎?都蹲下了,順手放入手邊的畚箕不就好了,還要浪費體力往前一丟…

我有點搞不太懂…..

然後就偷偷的一直回頭望!他也轉身往家方向走去,我想…他大概只是純粹睡不著,掃掃自家前面馬路罷了!

一切都是我想太多了!

有趣的是在我上班路上,我看到一位先生穿著塑膠袋做成斗篷(今日有雨),沿路掃街….,對比產生….真巧!

我想:他是在做運動順手做公益還是工作呢?不知道!

但台灣存在許多的美好,我曾遇到許多老先生老太太做運動的方式,就是沿街減垃圾,真的很佩服他們不計較的心態..,多值得加許!



2015年8月31日 星期一

生活雜記~自省~公器私用

『爸爸、爸爸,你看這個』小女還清脆的聲音在金石堂的文具部響起,吸引我的好奇!

『這個我公司有很多!』爸爸回應聲響起,我轉頭一望,年輕夫婦帶著一對兒女,為了開學文具做準備!

『那公司的要不要錢?』小女孩接著問了!

『不用錢的,公司會提供我們使用。』爸爸很有耐心的回答!

『那你可不可以拿很多、很多給我用!我想要!』小女孩很興奮的告訴爸爸!

忽然一陣沉默,周圍的人都靜默了,等著爸爸的回答!

過了數秒!爸爸的聲音響起了『不可以公器私用!』;不知是否群眾壓力?爸爸給了個好答案!

『公器私用是什麼?』小女孩很好奇的又問了爸爸!

『就是不可以把公司的東西帶回去家裡用啊!就像你學校的桌子椅子是學校的,不可以帶回去家裡用!』爸爸給了小女孩一個解釋!

小女孩滿意了!轉頭又去看東西了!

多好的一個家庭教育,如果家長以身作則,未來小女孩的成長必是一個律已以嚴、清廉自守之人,這讓我看到了台灣的希望!

反身一想,自己好像隨便了點,辦公室的筆,我常會拿著拿著就用到私人地方了,譬如:出國時,會隨身帶一隻!有時用辦公室的電話打私人電話,沒有丟錢到公用存錢桶裡!印了私人資料也沒有投錢…..,這些小事,就是一個公器私用的作法。

有時想想要完全做到不佔公司資源好像有那麼點難…,電腦用Line溝通、上網查資料…..


不過這件事是個提醒,讓我少點私心隨便,把公私界限模糊了…..,但是怎樣的教育,讓人可以緊守分際呢?容我慢慢思考吧!

2015年8月30日 星期日

生活雜記~感情~婚姻制度崩潰嗎?

婚姻就像是人在圍城中,城內的人想盡辦法要出來,圍城外的人努力的要進去!不知你是否同意?

碰巧在拉拉臉時遇到一位年輕的女性醫生,問我一件事,你覺得結婚好嗎?在我來不及回答前她說:婚姻制度已經崩潰了!

是啊!離婚率這麼高,代表它是有問題制度,但在想不到更好的制度取代前,它還有存在的價值!

一位年輕貌美的醫生,為何會如此感嘆!並在與我聊天!還說了句:會不會跟談完我回去就離婚了!讓我有點嚇到!

離婚不是一個很好的選擇,它是在不好的選擇中,做出最好的抉擇手法之一;我問了她:是不是在婚姻中,你們彼此不願意忍讓!她想想說:是。

她生活的壓力來自台灣傳統的習俗,她問我:為什麼女人要負責賺錢、照顧子女、奉養公婆、做家務?男人的角色是什麼?我全做齊了!那婚姻對我的意義又在哪裡?對方為何不能體諒女性的壓力?醫生這個職業看起來光鮮亮麗,其實是很有壓力的一個工作職務!

我就知道她的問題來自,一個有自主思考能力的女性,經濟獨立不必倚賴他人而生存,所以不需要忍!再則,在現在的教育中講求公平正義,不需要讓!

此時愛情已死,磨合中的各種情緒悄然而生!所以婚姻生活中的磨擦少了潤滑,多了比較及計較,問題便一直出現在小小的細節中,魔鬼就在心中滋養,離婚的念頭便不斷出現!

這也是我曾經歷過的過程!我走過婚姻,經過離婚過程的洗禮,讓我對婚姻這件事十分卻步,遲遲不敢再次進入圍城中,因我是不適合台灣教育下長大的另一半!

但我的女兒我一直鼓勵她,人生的意義是什麼,不是要你去創造宇宙繼起之生命,或是去增進人類全體之生活!只要你好好去享受人生歷程中各階段帶來的任務,失敗了不用怕!成功也不用驕傲,因為考驗一直在…..

離職、離婚….就是一個個的抉擇,你去經驗享受它帶來的酸甜苦辣,所做的決定是你能夠承擔起責任,有能力解決後續問題,不要造成自己與他人的困擾,都是好決定!

當醫生問我離婚好不好時,我真的沒有答案!這跟如人飲水冷暖自知的感受是一樣的!我只想說:進入婚姻是一個選擇,離開婚姻又是一個選擇,就問你自己,你為什麼要做這個決定?

2015年8月27日 星期四

生活雜記~感情~溺水的愛情

想死的感覺,就像現在我的狀況
過去的蒼疤被揭起,任誰都不好受
不是想故意忽略感受與想法,而是不願意去提起
選擇用遺忘、冷默對待我的傷痛
但該來的還是會來

好朋友,你知道嗎?你的傷痛喚醒我的傷疤
雖然是可以預見的事實,發生了總是令人無法招架
我不知如何安慰你,因我也亂了方寸
我習慣用自我保護的模式,來向大家表示我的堅強
所以那是虛假的偽裝,當真面目暴露了
赤裸裸的看到內在的無力,我不知如何應對

全身虛脫、毫無食慾,肚子咕嚕咕嚕叫,卻無動筷之企圖,放入嘴中卻難以下嚥
最想要買一杯忘情水,請問那裡有的賣嗎?我幫你也買杯吧!
最怕的是看到床,一躺上淚水嘩啦嘩啦的不斷流下,想停卻無計可施
四肢無力,好想睡,腦袋裡卻一幕幕的翻頁……,使蒂諾斯變成我的好良伴

親愛的好朋友,不是我不願意幫你,而是我無能為力,自顧不暇
你可以自力救濟嗎?
好想伸出我的手,但1個瀕臨溺水的人能信任嗎?
我只能告訴你:我愛你,我相信你,請你堅強的站起來,再幫我一把好嗎?


2015年8月26日 星期三

生活雜記~感情~原諒

原諒是什麼?
好像很簡單   但內在意義是啥?
是我把你對我的傷害「放水流」嗎?
還是我放過自己  不要再想這件事情  當一切都沒發生過   可能嗎?
事實上是發生了一些事…….
而且還讓我們去思考要不要原諒…….那…….
意義在那裡?怎麼做呢?

老是聽到朋友這麼說,也這麼建議著
但請你告訴我怎麼做阿…….
要怎麼做才能做到原諒,說的很好聽,我也想阿!
但告訴我,我的傷我的痛,誰來撫平
我的疤,我的淚,誰來抹去
是我,都是我

傷人的跑了,留下一堆爛攤子……..就這樣拍拍屁股走了
你說:他會得到他的教訓….,事實上…..是嗎?
沒人知道
要我原諒他,是不是縱容他再次的傷害ㄋ
沒人能解答,誰能確定他是有良心的人,懂得自省!
連包容都無法救贖的人…..,還要再次縱容嗎?
請告訴我怎樣放下……..怎樣原諒
你的做法是真放下、原諒
還是自欺欺人……..

因為我就在自欺欺人中………..

生活雜記~感情~愛情這碼子事

「我知道我錯了,我試圖示好,但我做的每件事、說的每句話,他都會做負面解釋,怎辦?沒救了嗎?教我吧!要怎麼做?」

不斷的嗚鳴來自好友口中,聽到她的傷,我卻沒有藥。

「我以為他會一直愛我,他不是說我是他的一部份,沒我就不完整了,為什麼?為什麼?」

是阿!我們都相信愛情,所以飛蛾撲火,奮不顧身的燃燒彼此,等愛退了、熱散了,心智卻還停滯不進!

「我知道我耍性子、不斷提分手、把情緒都丟給他,錯了,難道沒有再次機會嗎?你可以幫我跟他說嗎?他會聽你說的…..」

清官難斷家務事,我也無力乏天阿!過去我們都患了一個女人容易患的錯誤-勒索愛情,以為愛情銀行一開戶就可以無限提領,不會被凍結戶口,耍各種把戲就想證明,我是唯一、愛情不死,那知現代的愛情既脆弱又單薄,一碰就碎掉,等到事情發生呼天搶地,已宣告不治!

「我受不了,我想打電話給她,可以嗎?要怎麼說,直接表明來意嗎?他們之間到底發生了什麼事?你幫我打好不好?幫我,你幫我啦!」

我也曾經做過這等蠢事,惹來一身騷,如果你還想要這段感情,請三思,幸運遇到有修養的男人,見你欺侮他的新愛人,不會馬上發作,會慢慢給你排頭吃,倒楣一點的,就算要分手還是會吃上幾個拳頭,這等事,交給惹禍的人處理吧!

你ㄋ!好好照顧自己,照三餐吃飯,準時睡覺,這是一場八年抗戰!

生活雜記~時事~我不懂的事


「波多野結衣」!一個日本AV女優的名字與肖像,不斷透過電視新聞播送到我的腦袋瓜裡,就因我看了電視,本來一個對我完全不會有吸引力的形象就這樣映入我的眼廉,逃都逃不掉!

我忍不住思考!悠遊卡公司在搞啥鬼?是故意創造言論宣傳還真的是在做代言行銷?

據我笨笨的腦袋所知道的代言意思是:用這個形象代表公司想要表達的意念,大眾通過它,可以很快的了解這家公司的形象品牌!

這下子我就迷糊了!對方是日本的AV女優,有著清新甜美的形象..就我了解這是悠遊卡公司的說詞!好吧!這女生外形看起來是挺清純美麗大方的,姑且不論是否在床上寬衣解帶這碼子事…

再來我就想到:有人在捷運或鐵路車箱裡寬衣解帶,大露點自拍!這下不得了了!這些單位都要跳出來說:破壞形象、妨礙風化!

這我就不懂了!一個有名氣的AV女優叫健康清新可以代言公司形象,另一個默默無聞的素人,或許想要透過自拍展現勇氣或自我行銷,這叫不雅,有損該單位形象!

再來我不懂的事又來了!我知道行銷這件事,要先將鎖定的顧客群定位,然後針對他們做一連串的活動,這種認知應該沒錯吧!

那我不轉彎的腦袋又想!常看AV片的是哪些人阿?如果是我這群人...怎會不知道這據悠遊卡公司說:據了解十分有人氣的人ㄋ!所以鐵定不是我這群老女人!

那我再深入想一下喔!定位在男人最有可能,那再集中一點,20歲以上的男性(20歲以下未成年的被定位,我想各位家長大概會翻臉!),懂電腦,喜歡日本文化,好了,我自動腦補,就是懂電腦的在宅男一群吧!他們比較有時間去網路找尋這些資訊吧!

可是比較常用到捷運及用悠遊卡消費的人,好像男男女女都有,老老少少也是吧!這下子我就要說….悠遊卡公司偏心…

我要猛男帥哥啦!我要坦胸露背有人魚線、六塊肌的小鮮肉啦!請你聽到我這老女人的聲音…思考一下!我可是也代表著一群常用悠遊卡的客群喔!


請給我們福利吧!

2015年8月25日 星期二

生活雜記:工作三兩事~老闆、工作與心態

最近英明的主管開始努力的進修了,果不然帶回了許多”建設性”的建議,希望為辦公室帶來一片清明與改進….

多麼的令人讚賞!一個懂得自我進修、自我檢討的主管,是員工的福氣!

無奈的是!依過去的經驗,看到的是虎頭蛇尾的創新方案….開始很熱烈的討論進行方案設計,要求創新,考慮周邊各種突發狀況,不斷會議掌握工作進度的各種狀況,團隊開始努力的長出各種企劃案,收集資訊,準備大揮所長……然後……突然方案就胎死腹中…..

過了一陣子的猜測後,忍不住問了主管,答案是:找不到預算………

最近下層單位又開始有點燥動了….!原因是工作分配不均,主管心腹….有特權,所謂心腹指的是常拍馬屁、幫忙處理主管庶務工作….,所以主管常會不在位子時,交待他代為處理工作上的人事物…..

主管因其職務有其職權,所以掌握生殺大權,當在工作上無法突出做出那無可替代的角色時,大都會乖乖的聽主管指示,多做一點事…多承擔一點責任,久而久之敢怒不敢言……..

科層制度有其優勢,但伴隨著就是最高階主管的管理督導機制的無力,或許牽涉到機構是否有完善的體制,但讓我看到的是善言者,兩面牆的做法---對外:溫文儒雅、認真負責、說的一口好業務,對內:安撫或強權,全依個人喜好行事…

工作中常要面對的是:機車的老闆、競爭的同儕與難搞的客戶…..,我想人生就這麼短短數十年,一回首都過了半輩子!

能在日常生活中隨時保持樂觀快活的心,十分難得!有時看看天兵同事,真的很佩服,人要如何才能隨時保有一顆過度自我感覺良好的心態呢?


希望更多的智慧來澆灌我即將滅死的腦細胞吧!

2015年8月23日 星期日

生活雜記2~慢跑&孤獨

今天一早邊暖身邊慢走準備待會的環潭慢跑時,一陣答數聲很突兀地響起,因是大清早五點多,丹田用力聲特別的…..干擾人!

我知道這位老先生身體十分強健,偶而我會跟他碰頭,一起共行一小段路!有時真的不小心就被他突然出聲嚇了一跳!

我能體會他想健身、吐出濁氣的心態,但我真的想要好好享受清晨的寧靜與微風,我可以好好的沉澱,想想自己現在的狀態…. ,跟我的汗水、疲憊、小腿緊繃…..,一起慢慢享受有點孤獨的感覺!

無奈每次慢跑,或多或少都會遇到關愛的眼神:說早、喊加油、邀入團同跑等等!

我知道這是禮貌、關懷、熱情與活力的展現!可是我真的還沒完全醒過來!只想好好的享受一個人運動的快樂!但好難喔!真的是人在江湖身不由己。

不想當個不知好歹的人!但面對這些熱情,有時我真的無福消受!

我常會想運動是一群人快樂的互動交誼,還是一個人享受孤獨努力的過程!或許對許多人而言,運動是建立人際關係的一種方式,但對我而言卻是獨自享受達成目標的喜悅方法!

我喜歡一個人做喜歡做的運動!愛做多久就多久,不用考慮他人的體力與喜好,想動多快就多快,沒有比較與評價!喜歡靜靜地享受,不要有太多的外在聲響干擾!音樂對我也是一種擾亂!

一個人時,我享受我的存在,與自然界同在!生活、工作已經太複雜了!在一個人的運動中,感受五官傳達到大腦的意念!但偶會被驚醒!

或許這個警鐘會提醒我回歸現實,準備進入生活戰場中!


但我真的祈求:當在晨運中,可否想想有些人或許真的想要一個安靜的運動環境!

2015年3月16日 星期一

生活雜記1~『先生緣•主人福』

台灣諺語有一句話「先生緣•主人福」很傳神的形容醫生與病人間微妙的聯繫,甚少生病的我正在經驗這個歷程。

3個月前耳朵有點悶悶的,初想可能晨泳時耳朵進水,用棉花棒掏掏大概就沒事了;隔天事情就變大條了,整個左耳突然持續性悶住了,用手去按壓周圍才有片刻舒解,就這樣忍了2天,看會不會有好轉。

症狀並沒有有改善後,馬上到耳鼻喉科報到,醫生檢查後,在左耳耳膜發現一塊黏住的耳垢,約0.5公分見方,幫我夾出後,讓我休息3天不要晨泳,告知問題解決了,應該不會有耳悶的狀況。

耳垢處理後那日,真的也不悶了,症狀是改善了;緊接著又發現我之前偶爾會暈眩的症狀變嚴重了,只要一暈,深呼吸就可改善,但不能穿胸罩,會緊壓胸腔,改穿三點式綁帶的泳衣替代,接著耳悶也來了,尚不嚴重,心想會不會是之前貧血又更嚴重造成的,就改看了家庭醫學科。

家醫科醫生給我一些簡單的手部、走路測試,再看我今年體檢報導後說:貧血有改善,不用吃鐵劑,直接食物補充即可,暈眩也不是梅尼爾氏症,應是良性暈眩。開了點藥,告知若有症狀持續產生,就去掛耳鼻喉科,給了我一個醫生的名字。

我回家乖乖的吃藥,偶爾壓壓耳朵周圍,但暈眩偶爾發生,胸罩還是不能上身,耳悶越來越不舒服,要用鼻劑通一下,才能有改善,就再去耳鼻喉科掛診。

醫生檢查後說:沒有腫瘤的可能,是腦內壓力不平衡造成,耳朵周圍氣血循環不良,有過敏性鼻炎,開了過敏性鼻劑、擴大腦部血管、防止暈眩等等藥物;吃了14天,耳悶症狀仍未改善,暈眩已未發生,在空氣流通地方耳悶不會產生,只要悶的房間是片刻都待不住,所以我在大冬天吹著電風扇、開窗戶-同事大概都快要感冒了,運動改成每早5點半到公園快走1小時,問題還沒解決,都想放棄了;此時學妹告知曾有類似狀況吃銀杏好的,我就開始補腦,吃起我爸的銀杏膠囊。

在一次前同事聚會中,常年受耳鳴之苦的朋友,告知要盡早處理,免成大病,介紹了家中醫院,就在我無法忍受下,去掛號了。

醫生說:可能跟我之前去爬高山有關,耳朵調節不良,壓力不平衡產生,所以我又開始吃藥、針灸,雙耳插了10來根、頭頂1根、雙手4根、雙腳8根…..每星期3次,加上吃中藥,症狀有稍微改善,讓我信心大增,但遇到天氣轉變後,耳悶讓我變的頭部漲痛,苦不堪言,要壓住單邊耳朵調節改善…,平常沒事還要常用按摩器按壓耳部穴道….

緊接著親戚有過相關經驗的,就給予意見,說跑步可以改善此一症狀,我就馬上又跑去買了1雙慢跑鞋(走路跟慢跑的步鞋是不一樣的),開始從15分鐘開始跑4天後每天小跑步40分鐘不休息…,症狀仍是時好時壞,耳朵從悶住,進化到會有裂開聲「ㄅ一ㄚ」..一直響個不停;開始請牧師幫忙禱告-雖然我不是基督徒

輾轉經人分享她是看神經內科好的,就有點想換去看看,因中醫持續治療中,有點擔心藥效衝突,但天氣劇烈變換中,讓耳悶及腦漲狀況持續延燒,一次大暈眩來報到,終於去了家生意很好的神經內科就診,我告訴醫生,過去病史及我持續運動下,症狀並未有改善…是否是內耳不平衡,醫生說;我前庭不平衡導致,開了藥,還要打針,說這樣好的快…;吃了4天藥,症狀有緩解

但想該醫院用藥似乎有點重,就在媽媽介紹下去了另一家神經內科看診,這家醫院很酷,只有白天診,聽說是生意太好,病人太多,被健保局要求不能看太久….不知真假。

當我告訴醫師:我一直在運動,暈眩壓住一耳、深呼吸就可以馬上改善,不知是那種疾病導致,我不覺得是內耳不平衡…,醫生說:我是感冒沒好,導致慢性鼻竇炎,壓住側邊血管之類的,腦部壓力不平衡,導致要常張嘴動四周,要我吸熱蒸氣,開給我3天感冒藥,還說症狀有改善就繼續吸蒸氣,不用來找他了….

就這樣第6個醫生的方法,讓我大大減少耳悶症狀…..,但我還是要持續針灸吃中藥,吸熱蒸氣,因症狀還是會受天候影響而起伏。

感謝台灣醫療資源的豐富,卻發現自己變成逛醫院的病患,流連在不同醫生間,讓人實在心慌慌..


想起那句阿媽常提到的諺語,不禁暗自祈禱希望我是有醫生緣的幸福病人…….,能早日脫離疾病之苦。